Анекдоты про бассейны

 Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- На дне бассейна!!!
Автор: АКВАкем

В псих больнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну психи радостные прыгают. После плавания один псих забегает и кричит:
- Ребята, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.
Автор: АКВАкем

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"
Автор: АКВАкем

У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека. Тот возмущенно:
- А в чем собственно дело?
- Вы мочитесь в бассейн!
- Так все мочатся!
- Возможно, но с вышки только Вы!
Автор: АКВАкем

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не писать!"
Автор: АКВАкем

Чемпионат по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке плавец без ноги, на второй - без руки, на третьей - с переломанным позвоночником,на восьмой - просто голова. Всем одели резиновые шапочки. Дают старт.
Все прыгнули как могли, голову пришлось столкнуть. Все плывут как могут, а голова дрейфует и идет ко дну. Ее выловили сачком, откачали и спрашивают:
- Че ж ты в плавцы пошла?
Голова:
- Пять лет училась ушами грести, а вы гады шапку натянули!!!
Автор: АКВАкем

Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне... Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.
Автор: Павел Убивцев

- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
Автор: АКВАкем

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Автор: Павел Убивцев

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
Автор: Светлана Тарайкович

Интересная статистика. В общественный бассейн вливают 400 литров воды, а откачивают уже свыше 425. Вопрос, есть ли совесть у наших граждан?!
Автор: Евгений Чистов